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西克思幼托:家有俩宝 经常打架怎么办?

2018-10-15 33次浏览 分类:公司新闻


对于家有俩宝的爸妈来说

最让人抓狂的恐怕就是孩子的打架问题了


然而,在绝大多数俩宝家庭里,这却是他们相处的常态,让人防不胜防,烦上加烦。那么,处理俩宝的打架行为,有没有值得推荐的妙招呢?


通常,我们会认为既然兄弟姐妹之间流着相同的血液,他们很自然地就会彼此相爱、互相帮助。但是事实和人们美好的愿望正好相反。兄弟姐妹之间的争吵打闹,几乎是每一个多子女家庭必须面对的问题。



心理学有一个专业名词叫“同胞竞争”,说的就是同胞兄弟姐妹之间相处的微妙关系。不管是父母的爱,还是个人的表现,有了两个或是两个以上孩子之后,他们之间必然会有比较和竞争,关键是要父母去妥善平衡其中的关系。


兄弟姐妹之间存在着激烈的竞争关系

父母的爱和关心由于时间、环境等因素的制约,是一种非常“有限”的“资源”、而不是“无限”的。为了能从父母“有限”的爱和关心之中获得更大的份额,在兄弟姐妹之间就形成了一种激烈的竞争关系。



容易打架的两个孩子,通常会有相对强势的一方,比较暴躁,另一方面则常常扮演受害者的角色。家长在处理二者冲突时,往往很容易给强势的一方定性,责其“你怎么总是这么暴躁”“动不动就欺负你弟弟,一点哥哥样都没有!”等,对于弱势的一方,则急于保护,却忽视了调动她内在的力量。长此以往,很容易给孩子消极的心理暗示,将他们固化在“施暴者”和“受害者”的角色里,引起更频繁的角色冲突。


如果家长能够改变思维方式

则可能收获出乎意料的惊喜


比如,当容易受欺负的孩子被威胁必须就范时,家长与其安慰说:“可怜的宝贝,哥哥又欺负你了?”不如换一种更能调动其力量的方式,或者直接示范解决争端的技巧。比如“我打赌,如果你愿意的话,肯定能做出一个更可怕的鬼脸吓唬她!”“你可以告诉他, 不喜欢你对待我的方式,我的东西我做主!”这样更容易帮助经常受气的孩子强大起来。


当孩子之间发生冲突时,家长可以介入,但最好避免直接对他们各自的行为进行评判,更不宜直接决定争执的结果,否则孩子不仅难以受到教育,还可能对家长的处理方式产生意见,恶化彼此关系。推荐“五步法”,培养孩子自行解决问题的能力。



 以争抢一款动物玩具 

 发生肢体冲突的场景为例 




      表明已经了解孩子们对彼此的愤怒。

      比如,家长可以对正在争执的两个孩子说:“孩子,听起来你们在闹意见啊”。



认真倾听每个孩子的解释,跟孩子确认自己对争端的理解是否正确。

比如,在听孩子讲完后,概括出自己的理解“那么,是你想用它来装饰动物园”“你看到他玩儿的时候,也想加入起来一起玩”,注意,仅仅是确认自己对事态的理解,但不要做评判。


 


表示出对问题困难程度的认可。

比如,可以对他们说:“我知道了,嗯,这个问题有点棘手呢。两个孩子都想在同一时间玩同一个玩具。”但不要代替他们做决定。




     表达对他们问题解决能力的信任,鼓励他们找出一个双方都能接受的解决方案。

     比如,可以对孩子说:“我相信你们俩一定能好好相处的,你们会找到一个让你们俩都感觉公平的法子。”




     离开冲突现场。

   “你们玩玩具的时候,我先看报纸吧”,让孩子自行解决问题。


   给两个宝贝买东西要找平衡



平时生活中,父母给孩子们买东西一定要一碗水端平,尽量平等地对待两个孩子。都需要的东西,尽量买两份;不一样的需求,也要等比的满足。


比如给小宝买了一个新玩具,就给大宝买一件新衣服。给小宝置办了新的儿童床,就给大宝买一套新床单,使孩子感到父母并没有偏心。这样能有效的减少两个孩子之间的矛盾发生。


家长:别要求大宝瞬间变成大人



有了小宝之后,由于大宝明显比小宝宝成熟得多,因此父母总是希望他们做出理性而明智的行为。大宝不但没有因为自己面临“失宠”而得到同情,反而被要求表现得更像大人,不要给父母制造麻烦。这让大宝实在难以接受。


大部分父母并非有意要对大宝不公平,他们只是过高估计了孩子的能力,忘记了大宝也是个需要全身心去爱的小孩子。


想要大宝和小宝和平共处,最重要的核心就是要对大宝公平,大宝感受到父母对自己的爱一如从前,自己的生活并没有变差,对小宝就不会太敌视,就更容易稳定地培养感情了。



汇爱·西克思幼托注重的是“爱”和“自由”的滋养,以及孩子人格的培养,尊重,理解,鼓励。用心关爱每一个孩子,关注孩子的每一个敏感期,唤醒孩子内心的真善美,我们让孩子在生活中,在与自然的交互中建构知识,在真实情景的体验中习得技能,为培养孩子具有健康,快乐,自信,勇敢的未来领袖素质而奠定基石。

本文标签: 育儿知识
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